Málo spolu hovoríme o pocitoch. Ako komunikovať, aby sme sa počuli?

O psychoterapii sa tvrdí, že je umením správne položenej otázky. Avšak toto umenie sa netýka len terapie. V každom vzťahu je kladenie otázok zásadné. Komunikácia pomáha udržiavať vzťah zdravý a funkčný.

14.07.2022 00:00
maltesers, pr, nepouzivat

Podľa odborníkov spolu málo hovoríme o emóciách alebo nevieme, ako ich správne vyjadriť. Aké chyby pri komunikácii robíme najčastejšie? A na čo by sme naopak pri konverzácii mali myslieť? Osvojte si pravidlá správneho dialógu a naučte sa spoločne rozprávať, a tak prehlbovať váš vzťah. Pomôcť vám pri tom môže aj jednoduchá hra Karty, ktoré otvoria srdce so správne položenými otázkami, ktorú si dnes viete zahrať kdekoľvek máte prístup k internetu.

Urobiť si na seba čas

Kedy ste si naposledy s partnerom či maminou sadli a rozprávali sa? Musíte premýšľať? Potom je možno najvyšší čas začať sa rozprávať viac. Tráviť spoločne čas, odhaľovať si pocity a vymieňať názory patrí k chvíľam, ktoré robia život plnohodnotným a vedú k šťastnému vzťahu. Neprichádza u vás doma k rozhovorom spontánne? Postupujte systematicky. Naplánujte si konkrétny čas a hodinu, napríklad každý týždeň. V tento čas sa jeden druhému môžete zveriť a povedať, čo vás trápi, alebo naopak teší. Ďalším variantom je dohodnúť si jasný signál, ktorý znamená, že danú vec chcem rozhovorom riešiť hneď.

Umenie načúvať

„Počúvanie je jednou zo základných zručností, ktorá je potrebná pre funkčný vzťah. Tzv. Paretovo pravidlo platí aj pre komunikáciu – ideálne by sme mali počúvať 80 % a rozprávať 20 %. Teda čím viac dokážeme partnera v rozhovore počúvať, tým viac sa o ňom dozvieme, tým lepšie vieme pochopiť jeho potreby, túžby, sny… naplniť ich k jeho spokojnosti a tým aj posunúť vzťah na vyššiu úroveň. Spokojnosť blízkeho človeka je dôležitá aj pre potvrdenie našej sebahodnoty,“ hovorí Jana Cipková, odborníčka na komunikáciu a sebarozvoj.

Nehodnoťte, vysvetľujte

Keď už si čas na seba urobíme, prichádza ďalšia výzva – a to, ako správne komunikovať. Aké formulácie používať? A sú nejaké, ktorým by sme sa mali vyhnúť? Ľudia často zvyknú komentovať správanie druhých a partnera hodnotiť, čo znemožňuje zdravý dialóg. Užitočným nástrojom v týchto situáciách je tzv. ja-formulácia. V komunikácii sa človek zameriava na to, čo situácia vyvoláva v ňom, ako sa on cíti a o čom on premýšľa. Namiesto viet typu „Už to zase robíš“, „Preber sa“ apod., môžeme hovoriť o sebe v danej situácii. Napríklad: „Som sklamaná/ý, že to prežívame znovu“, „Som naštvaná/ý z tejto situácie“ apod.

maltesers, pr, nepouzivat

Teraz je rad na tebe

Ako konverzáciu otvoriť, ak na to partneri nie sú bežne zvyknutí? Pristúpte k celému rozhovoru ako k hre, ktorá vás zblíži a zároveň umožní užiť si spoločné chvíľky a lepšie sa spoznať. Značka Maltesers prináša v kampani Ber život s ľahkosťou aj reálnu hru pre partnerov v láske, v rodine, v priateľstve. Karty, ktoré otvoria srdce, si môžete zahrať aj v online verzii na webových stránkach www.maltesers-game.com. Hra obsahuje tridsať otázok rozdelených do troch tematických sekcií – vzťahy, tabu a sebapoznanie. Je určená pre každého, od partnerov cez súrodencov až po rodičov s deťmi. Hracia mechanika je jednoduchá – hráči si navzájom kladú otázky a odpovedajú si na ne. „Otázky sú kľúč, ktorý dokáže otvoriť srdce. A to nielen partnerovo, ale aj naše vlastné. Zamyslite sa… koľkokrát ste si nechceli položiť otázku dôležitú pre váš ďalší život, pretože ste sa báli odpovede? Správna otázka, a často iba tá jedna „správna“, vie nasmerovať naše kroky úplne iným smerom. A práve Karty, ktoré otvoria srdce môžu byť tým pomocníkom pri hľadaní cesty ako ďalej,“ vysvetľuje Jana Cipková.

Čaro neverbálnej komunikácie

Často sa spomína, že rozprávať sa je dôležité najmä v období, kedy prežívame ťažké životné momenty. Ľudia by sa nemali uzatvárať do seba, ale mali by sa o svoje problémy podeliť. Odborníci upozorňujú, že v týchto prípadoch je dobré čerpať aj z neverbálnej komunikácie. „Neverbálna komunikácia, ktorú my vnímame podprahovo, na nevedomej úrovni, ukáže častokrát stupeň našej zaangažovanosti viac ako tisíc vypovedaných slov. Niekto nevie vyjadriť, ako mu na nás záleží, ale neverbálne prejavy, ak si ich všímame, nám jasne signalizujú jeho city vo vzťahu k nám,“ hovorí Jana Cipková a dodáva, že človek, ktorý potrebuje našu podporu a prijatie bez hodnotenia a súdenia, dokáže obyčajným objatím prelomiť bariéru v sebe a ľahšie vypovie to, čo ho ťaží.

Ak konverzáciu vyvoláme, platí, že tlak ničomu nepomôže. Tlak ľudí uzatvára. V rozhovoroch o náročných témach je dôležité dávať otvorené otázky. Vyjadrovať záujem, nie hodnotenie. Zásadné je tiež ponúknuť priestor na rozhovor a ponechať slobodnú voľbu. Napríklad: „Zaujíma ma, čo sa deje, rád/a si ťa vypočujem. Ak sa na to necítiš, nevadí. Keď sa o tom budeš chcieť porozprávať, som tu.“

S rešpektom

Problém nastáva, ak jedna alebo druhá strana nerešpektuje spôsob komunikácie a fungovania vo svete toho druhého. Tieto vychádzajú z našej minulosti – rodinného zázemia a predchádzajúcich vzťahov. Tie nezmení ani tá najlepšia rada. Podľa Jany Cipkovej „akceptácia odlišností v komunikácii, miery otvorenia, pochopenie zranení z minulých vzťahov by mali byť pre partnerský dialóg jedným zo základných pravidiel, ak chceme udržať vzťah otvorený.“

Nastaviť si hranice

Opačnou, ale nemenej častou, ťažkosťou je umenie udržať si zdravé hranice vo vzťahu. Ľudia často ustupujú, popierajú sami seba, potlačujú svoje potreby, pretože majú strach z opustenia a samoty. A tak radšej mlčia a prispôsobia sa, aby sa vyhli konfliktu. „Ak ľudia dobre poznajú a vážia si sami seba, vážia si aj partnera. V prostredí bezpečného vzťahu sa neboja vyjadriť svoje potreby, pretože vedia, že sú prijatí. A taký vzťah si zaslúži každý z nás,“ uzatvára Jana Cipková.

7 ZÁSAD ZDRAVÉHO DIALÓGU

1. Akceptujte

Každý má právo na vlastný názor, na jeho vyjadrenie, či sa nám to páči alebo nie. A práve naša vnútorná akceptácia iného názoru je základným predpokladom pre úspešný dialóg.

2. Načúvajte

Dávajte otvorené otázky. Vyjadrujte záujem, nie hodnotenie. Nechajte druhého otvorenie rozprávať a poskytnite mu bezpečný priestor, v ktorom budete iba načúvať.

3. Buďte konkrétny

Ak chcete niekomu niečo vytknúť, buďte konkrétny. Poukážte na určitý prejav správania či konkrétne pochybenie, nehodnoťte či neodsudzujte celého človeka. Inými slovami – môžem odmietnuť tvoje správanie v danej situácii, ale zároveň ťa mám rád/a ako človeka.

4. Z môjho pohľadu

Otvárajte komunikáciu z pozície tzv. ja-formulácie. Kritiku, ale aj pochvalu je pre niektorých ťažké prijať, ak je povedaná na úrovni všeobecného tvrdenia: „Ty si taký a onaký“. Ak je hodnotenie vyjadrené tým, čo si ja na tom druhom všímam, ako ja o ňom premýšľam, čo sa mi na ňom páči alebo nepáči, je to ľahšie prijateľné.

5. Jasne a k veci

Keď rozprávame o niečom nepríjemnom, často máme tendenciu hovoriť v náznakoch. Protistrana ich nemusí pochopiť alebo si ich vysvetlí nesprávne, čo môže byť ešte horšie. Skúste si dopredu pripraviť, čo chcete druhému povedať, či si predstaviť, ako mu danú vec hovoríte. Pomôže vám to potom v reálnej situácii.

6. Parafrázujte

Táto technika sa využíva v komunikácii na pracovisku, veľmi funkčná je ale aj v partnerských vzťahoch. Keď váš partner dohovorí, skúste stručne a svojimi slovami zopakovať, čo hovoril.

Sami si tak ešte raz ujasníte a možno aj lepšie pochopíte jeho slová. Navyše dáte druhej strane najavo, že ste skutočne počúvali.

7. Konverzácia hrou

Ak ste na vážkach, ako otvoriť dialóg a začať sa spoznávať, skúste si zahrať hru, ktorá vás konverzáciou prirodzene prevedie. Hra Karty, ktoré otvárajú srdce vďaka dobre miereným otázkam ľahko otvára témy, o ktorých je niekedy ťažké hovoriť, a ukazuje, ako komunikovať s ľahkosťou a radosťou.

maltesers, pr, nepouzivat

Ber život s ľahkosťou

Máte pred sebou voľný večer a chuť pozrieť sa hlbšie do duše svojho partnera? Alebo neviete, ako začať rozhovor o vážnejších, osobnejších témach? Vyskúšajte hru Karty, ktoré otvoria srdce, ktorá je dostupná online, kdekoľvek máte prístup k internetu. Hra pripravená v spolupráci s psychológmi vám pomôže otvoriť nielen srdce, ale s ľahkosťou aj ťažšie otázky o vzťahoch, tabu a sebapoznaní. www.maltesers-game.com

chyba